Gawarit Moskwa! LXII

-...a do tego to jest jeszcze całkowicie sterowany głosem!
W tym momencie zerwało się dwóch rosyjskich informatyków. Jeden zakrzyknął:
- Format spacja ce dwukropek enter!
A drugi:
- Poszedł ty na ch@j!

by Peppone

Spotyka się dwóch Gruzinów, jeden opowiada:
- Ech, Gogi, jaką ja dziewczynę poznałem, krasawica! Dziś idę na randkę i ubieram się cały na biało: biały garnitur, biała koszula, białe pantofle, krawat, bielizna...
- To ty jeszcze zielony kapelusz nałóż.
- Dlaczego zielony?!
- Będziesz wyglądał jak kefir.

by Peppone

   

Moja przepiękna połówka! Litra!

   

Stosunki rosyjsko-rosyjskie

Wybrało się dwóch myśliwych głęboko w dzicz na polowanie. Idą, idą, jeden się poślizgnął, zaklął, złapał drzewa i westchnął z ulgą:
- Uf, dobrze, że nogi nie złamałem, pewnie byś mnie stąd nie wyniósł do cywilizacji...
- E, dlaczego, kiedyś stąd wyniosłem zastrzelonego dzika.
- To ty niezły jesteś...
- Ale na trzy razy.

by Peppone

Szedłem dzisiaj do domu - patrzę, obok śmietnika leży paczka z Playboy’ami.
Znowu ktoś podłączył się do netu...

by oldbojek

- Halo, klinika?
- Tak, słucham?
- Alkoholizm leczycie?
- Tak, oczywiście.
- A ile to kosztuje?
- 3000 rubli.
- Powariowaliście? 20 butelek??

by Peppone

Stirlitz z całej siły uderzył siekierą w pień drobnego drzewa. Drzewo nawet nie zostało draśnięte. Powtórzył drugi, trzeci, czwarty raz... Wciąż nic.
"Hardkorowe", pomyślał Stirlitz.

by pietshaq

- Wasia, masz może papierosa?
- Nie palę.
- A prezerwatywy to ze sobą nosisz!

by Peppone

Upał:
- Stary, masz może ochotę na zimne piwko?
- Kurde, jeszcze pytasz?
- Nie pytam, droczę się...

by cieciu

- Wowaczka, zbieraj się, jedziesz do babci!
- Ale ja nie chcę!
- Zbieraj się, bo się spóźnimy!
- Ale ja tam nie lubię chodzić!
- Słuchaj, zbliża się 8:00, o 17:00 cię stamtąd odbierzemy!
- A co ja będę do piątej na cmentarzu robił?!

by Peppone

Wyjeżdża żona na wakacje, wraca, zastaje martwego męża. Przegląda historię odwiedzanych stron w google i trafia na dwa pytania:
"Jak ugotować ruskie pierogi w mikrofalówce"
"Ile czasu człowiek może żyć bez jedzenia".

by Peppone

- Bladź, rozbiłem wczoraj lustro, czeka mnie siedem lat nieszczęść!
- A tam zaraz siedem, mój sąsiad też rozbił lustro i tramwaj go rozjechał zaledwie rok później.

by Peppone

   

   


Kącik humoru sponsorowanego

Postanowił Nowy Ruski samochód kupić. Poszedł do salonu a tam sprzedawca zaczyna mu zachwalać Forda Focusa.
- Focus? A jaki? - pyta sprzedawcę.
- Siadaj Pan, pojedziemy, pokażę.
Jadą. Nagle na środku drogi pokazuje się drzewo. Sprzedawca mówi:
- Zamknij Pan oczy. A ja przejadę na wskroś przez to drzewo.
Nowy Ruski zamknął oczy a sprzedawca spokojnie ominął drzewo.
- No i widzisz Pan! To jest właśnie focus.
Nowy Ruski kupił samochodzik. Minął tydzień, zebrał paru swoich znajomych, zapakował do autka, żeby się nim pochwalić. Jadą, nagle na środku drogi pokazuje się drzewo.
- Zamknijcie oczy! Pokażę wam sztuczkę - mówi.
Po chwili z rozbitego auta wychodzi na wpół żywy Nowy Ruski i krzyczy:
- KTÓRY PIŹDZI*LEC OTWORZYŁ OCZY????

by oldbojek

   

"Sprzedam balkon"

   


Oraz redaktor lary z radia Erewań odpowiada:

- W jaki sposób można zinterpretować przysłowie: "Wilk syty i owca cała"?
- Wilk zżarł pastucha i psa...

   


W poprzednich odcinkach...