by Rupertt

* * * * *

Jak naprawdę powstają horoskopy. W redakcji czasopisma:
- Heniu, jaki jesteś znak zodiaku?
- Skorpion.
- Więc piszemy:  " W przyszłym tygodniu skorpiony powinny oddać wszystkie swoje długi. Inaczej mogą liczyć się z wielkimi nieprzyjemnościami..."

by Cieciu

* * * * *

- Co można zdjąć z gołej kobiety?
- Gołego faceta i odciski palców.
- A z gołego faceta?
- Gołego Gruzina.
- A z gołego Gruzina?
- Trzy kilo czarnej sierści.

by Peppone

* * * * *

- Po prostu serce mi się kraje jak widzę te wszystkie zakonserwowane zwierzęta!
- No co ty! Przecież tu są tylko trzy żaby...
- Dokładnie! Trzy żaby! A spirytusu - dziesięć litrów!!!

by eM-Ski

* * * * *

Niektóre reklamy powinno się czytać od tyłu. Na przykład:
"Weź kredyt! Nie ma problemu!" trzeba rozumieć jako
"Nie ma problemu? Weź kredyt!"

by Cieciu

* * * * *

Zarząd lubelskich cmentarzy w ramach pozyskiwania większych środków finansowych pozwolił na umieszczanie na płytach nagrobnych reklam. Oto dwa przykłady tej nowej "świeckiej tradycji" (tzw ekstradycji) :
- Tu leży mężczyzna, który dożył 117 lat i zachował wszystkie zęby. Zawsze używaj pasty "Colodent" !!!!
- Tutaj nikt nie leży. Używaj prezerwatyw marki Durex.

by w_irek

* * * * *

Mąż do żony:
- Muszę ci coś wyznać: jestem homoseksualistą.
- No nie chrzań, przecież tyle lat spałeś ze mną!
- To dlatego, że traktowałem cię jak przyjaciela.

by Peppone

* * * * *

- A jaki Pani ma stosunek do komputerów?
- Nie lubię komputerów - siedzisz przed komputerem jak taka głupia...
- ???
- No... wzrok mam kiepski... Kursora na ekranie nie widzę...
- A co? Okulary nie pomagają?
- Nie lubię okularów - siedzisz w okularach jak taka głupia...

by oldbojek

* * * * *

- Kochanie, śnił mi się dziś sen, że zdradzałeś mnie całą noc. Zbudziłam się - ty leżysz obok mnie. Najpierw ze złości chciałam dać ci w ucho, ale potem pomyślałam, że po prostu nie zrobię ci dziś śniadania do pracy. Żebyś mi węcej tak nie robił!!!

by eM-Ski

Wielopak weekendowy CLXIII, czyli to, co się działo 100 Wielopaczków temu:

- Czołem, John, jak tam sprzedaż twardych dysków?
- W porządku, dziękuję. A wiesz, urodziły mi się bliźniaczki!
- Ooo! Gratuluję. Jak je nazwałeś?
- Standardowo... Lu-C i Wen-D

by Rupertt

* * * * *

- Czy mogę zostać członkiem waszego klubu wędkarskiego?
- A czy szanowny Pan ma kartę wędkarską?
- Nie
- W takim razie mogę panu zaproponować członkowstwo pasywne...
- Będę mógł łowić?
- Niestety nie ... ale może pan za to do woli zbierać robaki...!

by sharkis

* * * * *

Facet żył na bezludnej wyspie. Miał tam wszystko. Jedzenie, picie, dach nad głową, brakowało mu jednak kobiety.
50 metrów od jego wyspy była druga wyspa, pełna pięknych, wyuzdanych kobiet. Codzień wieczorem obserwował je gdy wyczyniały harce rodem z Lesbos. A one przywoływały go, a on nie mógł płynąć, gdyż akurat w tym miejscu zawsze roiło się od rekinów... A życie było mu milsze niż sex...
Pewnego dnia, gdy siedział sobie na brzegu, obserwując kobiety z drugiej wyspy, podeszła do niego złota żabka.
- Cześć - mówi. - Jestem złota żabka. Moge spełnic Twe jedno życzenie. Jedno i tylko jedno. Zastanów się dobrze, bo szansę masz jedyną i ostatnią.

Gość się popatrzył i mówi:
- Jebnij mi tu proszę mostek!

Na to żabka stając na tylnich łapkach, wyginając się do tyłu:

- Toś qrrwwwa wydumał....

by kolleck

Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 262 poprzednie odcinki Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy!