13 rzeczy, które dotyczą instalujących Linuxa

Jak wiadomo, organizatorzy Kabaretonu Opole 2007 dali do zrozumienia satrykom i kabaretom, że w ich programach ma nie być nic o polityce. W związku z czym ci się wypięli na organizatorów i czołówki kabaretowej nie zobaczymy w Opolu. Premier zaprzecza żeby miały miejsce jakieś naciski, a to oznacza, że jednak były...

Ale Bojownicy JM postanowili pomóc organizatorom i napisali Awaryjny Program Kabaretonu Opole 2007! Oto on:

Oczywiście na początku przywitanie publiczności przez szefów TVP i TV Trwam oraz wspólna modlitwa. A po niej:

- Zamiast Daukszewicza - Jarosław K. - zawsze dziewica...

- Zamiast Kabaretu TEY - Wykład "Jakim złem jest Żyd i gej"

- Dziesiątka różańca - zamiast Marcina Dańca

- Zamiast Macieja Stuhra - Zyta G. i budżetowa dziura

- Kultowe dowcipy Familiady - a jak się nie spodoba to "Spieprzać dziady"

A co byście powiedzieli, jakby na terenie naszej ambasady stanął 30-metrowy pomnik Putina mierzącego z granatnika w budynek waszego Sejmu?

Korespondent Pepponow z agencji TASS donosi:

Zgodnie z konstytucją Federacji Rosyjskiej wybory prezydenckie odbędą się w 2008 roku. Ponadto dzisiaj w programie: o reformie kalendarza....

Na mocy dekretu Putina słowo "Rosja" jest od tej pory rodzaju męskiego.

Już niedługo Mosfilm zaprezentuje film w reżyserii Nikity Michałkowa "Trzystu bezpaszportowców". To film o 300 Tadżykach, bohatersko broniących się w holu lotniska przed pragnącymi deportować ich do Duszanbe przeważającymi siłami OMON-u.

Na konkursie Eurowizji Polska z przyzwyczajenia oddała głos za USA.

Co cię czeka jeśli zdecydujesz się zainstalować na swoim komputerze Linuxa? Przekonaj się! Oto jak widzi to autor tekstu - GHunter:

13. Jeżeli kupiłeś nowy komputer z super-nowoczesną kamerą, super-nowoczesną drukarką, nowiutkim skanerem i najnowszej technologii kartę wifi, wszystko będzie działać. Ale musisz czekać 2 lata zanim linux będzie w stanie używać tego prawidłowo.

12. Instalator linuxa ma możliwość istalacji 50000 programów, tylko po co Ci to jak użyjesz może ze 4. A dodatkowo przy instalacji wyskoczy Ci error 174.

11. Stracisz wszystkich przyjaciół, spędzając czas na czytaniu instrukcji obsługi do nowych programów.

10. NIE stracisz umiejętności fizycznych, wręcz przeciwnie. Nauczysz się pisać z prędkością światła i być może dostaniesz na zawody regionalne.

9. Poziom czytanej przez Ciebie literatury się drastycznie zmieni. Nigdy więcej Wprost/Polityki/Angory/NIE czy choćby Faktu. Tylko i wyłącznie literatura związana z systemami! W rezultacie, mniej będziesz wiedział co dzieje się z Braćmi Kaczyńskimi a więcej co dzieje się z Linusem Torvaldsem, Billem Gatesem i Stevem Jobsem!

8. Tak, prawdopodobnie sprzedasz większość swojego sprzętu bowiem jesteś POWAŻNIE wkurzony że żaden z nie działa poprawnie na Linuxie. Kiedy jednak kupisz sobie NOWY sprzęt ze zdumieniem stwierdzisz, że i tak brakuje Ci sterowników/oprogramowania/wsparcia technicznego.

7. Będziesz pisał więcej. DUŻO WIĘCEJ! Zwłaszcza o tym jaki to Linux jest cudowny, kochany etc. A ludzie czytający Twój blog pod adresem www.linux-jest-najlepszy-na-swiecie-a-windows-ssie.bloog.pl. Nie będziesz na nim oczywiście pisał że "Bill Gates to szatan", nonsens, przecież to jest oczywiste i przestarzałe. W zamian będziesz prezentował nowy slang! Zamiast windowsowego "Let`s google it!" wstawisz "Let`s distrowatch it!" O TAK! JACY JESTEŚMY FAAAAJNI!

6. Zrobisz wszystko by przekonać świat że linux jest darmowy, kompatybilny i przyjazny użytkownikowi. Będziesz rozsiewał ideologię opensource`ową, wolność słowa i pokój na ziemi. A w międzyczasie odkryjesz torrenty, które pozwalają ściągać zajebiaszcze programy na Windowsa całkiem za darmo! Olejesz to twierdząc, że producenci mają i tak dużo kasy, absolutnie ignorując fakt że duża grupa osób na tych zajebiaszczych programach pracuje.

5. Kiedy kodeki multimedialne [przykładowo] nie będą chciały działać na Linuxie, zbuntujesz się przeciwko wielkim korporacjom produkującym takie badziewie. W końcu, po długich staraniach, obejrzysz oczekiwany film z dumą, żę "Działa, bo na Linuxie wszystko działa :]". Pomijając oczywiście fakt iż zajęło Ci to 10x dłużej niż na Windowsie. Ale oczywiście czas ten nie został zmarnowany. NAUKA, NAUKA!

4. Testując cały garnizon dystrybucji Linuxa, będziesz pluł na wszystkie Windowsy, od 3.11 począwszy po Vistę! W końcu zainstalujesz Windowsa jako drugi system, i będziesz na niego pluł w internecie, siedząc na linuxie. W sytuacji kiedy linux zdechnie [uwierzcie, to się zdarza często] przesiądziesz się na Windowsa, oczywiście TYMCZASOWO. I nadal będziesz pluł na Windowsa w sieci, siedząc na... Windowsie.

3. Będziesz miał swoje 60 sekund sławy [nie 15 minut], wzniesiesz się na wyżyny rozkoszy i pożądać będą cię rzesze napalonych nastolatek. Ludzie będą mówić "Znałem tego Linuxowca, ale wolałbym nie znać."

2. Będziesz mistrzem biednej, ale opensource`owej społeczności, wymagającej tańszego oprogramowania. Twoje rachunki za prąd wzrosną, internet przyspieszy, a do tego wyrośnie Ci trzecie oko - abyś mógł być czujny podczas medytacji o wspaniałości Linuxa.

1. Po dwóch latach używania przypomnisz sobie wszystkie męki. Stwierdzisz "Było warto!" i będziesz kontynuował przygodę z Linuxem!

Jeśli się z tym nie zgadzasz i uważasz, że Linux jest najlepszy to zajrzyj do nas jutro! Będzie coś o systemie Windows Vista! To ci się na pewno spodoba...