Kilka słów o dzisiejszej definicji:
Kupiłem pluszowy miś. Niesomowite jek teraz robią te maskotki, wygląda jak żywy!! O przypomina mi Kaczynskiego.
*****
Czym się różny rożwód od separacji?*****
Facet idzie do fryzjera, usiądzie na foteliku i prosi o golenie: Fryzjer przygotuje sprzęcik. Bierze jakieś mydło do ręki i zaczyna na tym pluć i pocierać. Facet spanikowany pyta:
- Przepraszam, tak pan traktuje wszystkich swoich klientów?!!
- Nie, zwykłym klientom plujemy prosto w twarz.
*****
Nad Giertychem latał ptaszek i sruuu mu na głowę.
- Ty, co mam na głowie?!!
- G*wno.
- Nie, na zewnątrz co mam?!
*****
Jaś ciągle walił konia. Potem zaczął chodzić do szkoły i onanizował się.
*****
Wynalazca telefonu odpowiada na wszystke wasze pytania. Prosze dzwonic pod numer infolini: 1
*****
- Babciu, ty lubisz muzyke z mp3?
- Nie, ja lubie U2.
*****
Czesto zdarza się, ze zgubimy sluchawke od telefonu bezprzewodowego i nie zdazymi odbierac rozmowy. Otoz naukowcy z Rosji padli na prosty, ale genialny pomysl. Wyprodukowali telefon z sluchawka przywiazana do telefonu poltorametrowym kabelem.
*****
Rozmawiaja dwie kolezanki:
- Jak ci sie uklada z Piotrkiem?
- Daj spokuj, traktuje mnie jak psa!
- Bije cie? Glodzi cie...?
- Nie, chce, zybym byla mu wierna!
*****
Na stacji benzynowej:
- ...A jeszcze jedno, moze mi pan sprawdzic kola?
- Tak... raz, dwa trzy cztery, wszystkie sa. Szerokiej drogi.
*****
Kroliczek drapie sie po glowce i mowi do byka:
- Ja juz nic nie rozumiem! Masz taka fujare, a jednak jestes rogaczem!
*****
Po ronznych religijnich wedrowek zostalem ’Adwentisa dnia siodmego’. Lenie sie w lozku cale dnie jak w niedziele.
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą