- Kobieta bała się, że to dopiero początek festiwalu... Bo jakby mu się zachciało mieć jeszcze ze dwie sztuki? I to w jakichś dziwnych miejscach? "Obsłużyć" wszystkie te cudowności podczas jednego seansu byłoby na pewno mocno męczące. I zawsze bałaby się, że któryś czai się do ataku znienacka.

- Ze skumulowanym ejakulatem został po wielokroć tatem?

- Żeby tylko nie dorobili na czole - bo moszna przesłoniłaby mu świat.

- Z taką moszną dużo można.

- Ale bejsbolówkę trzeba nosić daszkiem do tyłu - chcesz, czy nie chcesz.

- Można zawsze zdecydować się na antyterrorystkę - zamiast bejsbolówki. I otworków "na oczy" nie trzeba wycinać.

- Byłby to wtedy terrorysta dwulufowy?

- Raczej dwugranatnikowy.

- A dwugranatowy, jakby mu się drzwi znienacka zamknęły przed nosem.

- Cienko by śpiewał Ale zdolny chirurg plastyk Nawykły do tej roboty zaraz mu przyszyje atry but męskości z powrotem.

- Gdzie popadnie. Strach takiemu pacjentowi rękę podać.

- Mógłby nabawić się przedwczesnych wytrysków na tle nerwowym.

- Byle tylko tężca nie dostał.

* * * * *

Naukowcy: Niewidzialność jest możliwa

- W Tybecie takie rzeczy należały do normalnych. Za pomocą umysłu, można wszystko.

- Ukłony przesyłam

- W Tybecie wszystko jest całkiem normalne Dlatego właśnie ten kraj tak jak i zresztą Polska słynie potęgą swoich umysłów.

- A czy gdy zamknę oczy to stanę się niewidzialna?

- Jaka odpowiedz by Cię zadowoliła?

- To działa, wypróbowały to strusie.

- To wbij gwoździa umysłem. Ja stanę z tobą do konkurencji z młotkiem. Zobaczymy komu pójdzie lepiej

- Masz rację, egzystencjaliści mają kuku na muniu.

- W sheeshy pali się węgiel nad tytoniem aromatyzowanym, od którego on się zapala i dym przechodzi przez wodę. Zatem jest to aromatyzowany papieros z filtrem wodnym.

- Hehehehhe Tak! A jajka rosną na sośnie!

- A nie rosną?

- Weź mi powiedz jak za pomocą umysłu można uzdrowić ze złodziei polski rząd?

- Bardzo prosto: Użyć go przy najbliższych wyborach.

- Użycie rozumu przy najbliższych wyborach niczego nie zmieni. Oni już byli i będą bez względu na Twój udział.

- Tybet to ten oddział w Tworkach?

- Tak to prawda. Umysł może wszystko. Na tydzień przed wprowadzeniem stanu wojennego w nocy z 3 na 4 grudnia medytowałem przez wiele godzin samotnie, na świetlicy kompanijnej, gdy wreszcie delikatnie uniosłem się około 35 cm ponad stoliki, na to wszedł polityczny i od tej pory patrzył na mnie jak na osobę boską, a sam przestał być marksistą (a może nim, nigdy nie był). Pozdrawiam.

- O tak! to prawda! Kiedy tam ostatnio byłem, to znikło mi całe pasmo Himalajów i widziałem jak po drugiej stronie Mongołowie na pastwiskach krowy doją!

* * * * *

- Co to jest sliperetka?

- O chyba taka pani która umila podróż do Brukseli. Nazywa się inaczej żeby mogła kosztować 130euro.

- To operetka w której grają w samych slipkach.

- To takie slipki połączone razem ze skarpetkami. Bez rozporka!

- A nie prościej było napisać rajtuzy?

- Ja znam tylko "flaferki" (panie do rozgrzewki), ale to inna bajka. Choć może?

* * * * *

- Jak można dobrze wycelować z ruchomego kompleksu albo morskiej wyrzutni? Te rakiety muszą być bardzo niecelne. Przecież wystarczy niewielka fala podczas wystrzeliwania rakieta za parę milionów trafia w pustynię.

- Nie szkodzi. Mają głowice o takiej mocy, że rozwalą wszystko w promieniu dziesiątków kilometrów. Rosjanie zawsze byli tacy finezyjni.

* * * * *

- Mam pytanie: Podczas przeinstalowywania systemu straciłem głos w komputerze. Co mam robić?

- Idź do laryngologa.

No to idę. PA!