Szympansy i ludzie to bardzo bliscy krewni - nasze genomy są w 70% takie same. Bardziej niż jakiekolwiek zwierzęta, swoim zachowaniem przypominają ludzi. Ale nie tylko z dobrej strony - szympansy zabijają, prostytuują się i łatwo uzależniają się od porno i alkoholu.
#1. Uzależniają się od porno i alkoholu
W dzisiejszym odcinku m.in.:
- Dlaczego Polska to kraj pełnej swobody seksualnej
- Od kiedy mam dziewczynę, pogorszył mi się wzrok
- Pokazałem psu jego odbicie w lustrze
- Kiedy ja zrobiłem błąd vs kiedy ona zrobiła błąd
- Kto mieszka w Łodzi, ten się z memów nie śmieje
Te SMS-owe dialogi dowodzą, że ojciec nie musi być sztywnym facetem pozbawionym humoru, a niektórzy ojcowie do perfekcji opanowali szyderę. 
#1.
- Jesteś gotów?
- Denerwuję się
- Powodzenia i pamiętaj... nie ma ciśnienia... wszyscy sądzą, że jesteś debilem, więc poziom jakiego się spodziewamy jest dokładnie taki jak chciałeś :)
#2.
- Hej, jesteś nastolatkiem, wiem, że twoi znajomi palą zioło, potrzebuję trochę.
- JASNE! Ile potrzebujesz? Mam trochę w pokoju, jeśli mi zapłacisz.
- Kretynie, to był test.
- Jestem uziemiony?
- Do domu. Natychmiast.
#3.
- Tata, pamiętasz, że dałeś mi swój stary telefon?
- Tak?
- No i właśnie przy nim grzebałem.
- Ta?
- Fajne zdjęcia mamy...
- Cholera...
#4.
- Hej, masz jakieś prezerwatywy, z których mógłbym skorzystać? Potrzebuję jednej dziś wieczorem.
- Tato!?!?! WTF! Wiesz do kogo napisałeś?
- Ta, wiem, że do ciebie napisałem, synu. I wiem, że masz je. Potrzebuję jednej, OK? Nie chcę znowu zrobić tego błędu.
- To ja jestem tym błędem?
- ...
#7.
- Tato, moja dziewczyna chyba jest w ciąży.
- CO?!?!?!!?
- Żartowałem. Tylko oblałem egzamin z biologii :P
- DZIĘKI BOGU!!!!
#8.
- Nie wracaj do domu, wieczorem z mamą się zabawimy
- HAHAHA ta autokorekta jest super
- Co masz na myśli?
- Pomyliłeś się, prawda? Popatrz co mi wysłałeś
- Nie, nie pomyliłem się
- ...
#9.
- Jaka jest różnica pomiędzy fortepianem, słoniem i słoikiem kleju?
- Nie wiem
- Możesz zasłonić fortepian, ale nie da się zafortepianić słonia
- hehehehehehe A co z klejem?
- Wiedziałem, że tego nie skleisz
- O boże...
#10.
- Jestem gejem
- Nie jestem gejem, twoja matka wzięła telefon
#11.
- Hej, synu! Który telefon bardziej ci się podoba? Samsung S3 czy iPhone 5?
- OMG TATO!!!! WOLĘ S3! O RANY, DZIĘKI, TATO!!!
- To nie dla ciebie. To dla twojej siostry.
#12.
- Hej, kupić ci coś w sklepie?
- Prezerwatywy, spotykam się z dziewczynami... Potrzebuję zabezpieczenia
- Synu...
- Taaaaak?
- Twoja twarz jest wystarczającym zabezpieczeniem.
- ...
#13.
- Jest 22, gdzie jesteś?
- Jestem w ciemnej uliczce z dilerem narkotyków i próbuję uzyskać dobry rabat na nową dostawę trawy
- Bylebym wiedział gdzie jesteś.
#14.
- Casey zdecydowała się zostać facetem?
- Co?
- Powiedziałeś, że Casey ujawni płeć
- Płeć dziecka lol
- Aaa
- To dziewczynka
- Aaa, OK
#15.
- Obiad za 20 minut.
- Co jest na obiad?
- Cielęcina i ryż. Zapowiada się dobrze.
- Otruję się?
- Sprawdzimy.
- Jeśli kiedykolwiek umrę i policja będzie w to zamieszana... Będziesz pierwszą osobą do przesłuchania.
- Zaryzykuję
#16.
- Cześć, tato! Przepraszam, że nie mogłem się pojawić na Dzień Ojca
- W porządku, tym razem ci wybaczam
- Mama powiedziała, że wzięliście twojego ptaka na jazdę. Szkoda, że ja nie mogłem pojechać. O RANY TATO, NIE. MIAŁO BYĆ KAJAK, PRZYSIĘGAM. O rany przepraszam, nie to miałam na myśli.
- Od lat mama nie brała go na jazdę. Hahaha, zadzwonię jutro
#17.
- Na spotkaniu
- Na spotkaniu
- Na spotkaniu
- Na spotkaniu
- Na spotkaniu
- Na spotkaniu
- Na spotkaniu
- Na spotkaniu
- Jesteś na spotkaniu?
- Nie, dlaczego?
#18.
- Możesz po mnie przyjechać?
- Dlaczego? Co się stało?
- Nauczycielka wskazała mnie linijką i powiedziała "na końcu tej linijki jest idiota", a ja zapytałem na którym końcu... I mnie zawiesili :/
- Hahahahaha JESTEŚ WSPANIAŁY!!! Nawet nie masz szlabanu :)
#19.
- Jak działa ten program iMessege?
- Tato, jesteś na kiblu...
- Dlatego się uśmiecham!
#20.
- Próbuję złożyć ci życzenia z okazji Dnia Ojca, ale masz wyłączony telefon. Nieszczęśliwego Dnia Ojca.
- Pamiętałeś!
- Tak. Mogę być twoim najmniej lubianym dzieckiem, ale mam najlepszą pamięć.
- Nie mam ulubionego dziecka. Wszystkich nie lubię tak samo, każdego na swój wyjątkowy sposób.
- To najmilsza rzecz, jaką kiedykolwiek mi powiedziałeś.
#21.
- Hej, synu. Potrzebujesz czegoś ze sklepu?
- Tak... Kup mi prezerwatywy. Mam dziś randkę...
- Synu...
- Tak, tato?
- Zdajesz sobie sprawę, że ręka nie może zajść w ciążę?
#22.
- Hej, jak mija twój dzień?
- Dobrze. Mam najlepsze zioło życia.
- Ja też... Skąd wziąłeś swoje?
- NIE NIE NIE Miałem na myśli tydzień!!! Chwila, co, tato?
- Nie wspominajmy mamie o tej rozmowie...
#24.
- TATO!
- Taaatoooo
- RANY TATO, MAMA UMARŁA!
- Tato, jestem w ciąży...
- Mamy pączki
- Będę w domu za 10 min, jeśli nie będzie pączków... będę wkurzony.
#25.
- Jak idzie trening?
- Okropnie, chcę każdego zadźgać
- OK, tylko nie pobrudź krwią ubrań
- Jesteś funkcjonariuszem policji, nie powinieneś tego pochwalać
- Nie mów mi jak mam żyć
#26.
- Hej, skarbie. Odebrałaś już tych dupków?
- Zły numer, tato...
- PRZEPRASZAM! To miało być do mamy.
- Chwila, jakie dupki? Masz na myśli mnie i moją siostrę?
- Tak.
- ...
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą