* * * * *

Po mszy proboszcz podchodzi do miejskiego pijaka i mówi:
- Cieszę się synu, że byłeś na wczorajszej mszy wieczornej.
- Taaak? To tam też byłem??

* * * * *

Para siedzi w kinie.
- Mania, my już tutaj ponad godzinę siedzimy, a ty mnie nawet nie pocałowałaś?
- Wania, ja przecież dopiero co ci lodzika zrobiłam !!
- Mi ??

* * * * *

Knock, knock!
- Who’s there?
- Kung!
- Kung who?
- Kung fu!

* * * * *

- Gdzie idziesz?
- Na wojnę
- A po co?
- Aaa, zabiję jednego, dwóch i wrócę.
- A jak ciebie zabiją?
- Mnie?... Za co?!

* * * * *

Rozmowa dwóch lekarzy:
- Dokąd tak lecisz?
- Do sali, w której leży prawnik. Idę mu powiedzieć, że umrze.
- K...wa, ja mu to chciałem powiedzieć.

* * * * *

Mężczyzna goni kobietę, wymachując siekierą. Idący kumpel z żoną chce pomóc, ale ona na to: Poczekaj, może on w słusznej sprawie!

* * * * *

Przychodzi baba do lekarza w nastroju frywolnym i zalotnym. Co Pani jest? - pyta lekarz - Tym razem zupełnie nic, panie doktorze. Chciałam się tylko przy panu rozebrać.

* * * * *

Przychodzi Jasiu do domu. Mama mówi do niego:
- Jasiu umyj rączki.
A Jasiu na to:
- A Ty co? Rysiu z "Klanu"!?

* * * * *

LOTTO - najtańsza dziwka w Polsce! Za 1,20 zł masz 6 numerków i jedno ciągnięcie!

* * * * *

Rozmowa pary pijaczków:
- Zocha, napijesz się wina?
- Heniek, przecież wiesz, że z gwinta nie piję!
- I za to Cię Zocha szanuję!

* * * * *

- Ach Mosze - mówi Salcie - daj mi jeszcze jednego buziaczka, a będę Twoja na wieki.
- Dzięki, że mnie ostrzegłaś!

* * * * *

Mąż do żony:
- Zobacz, twoja siostra zawarła małżeństwo z rozsądku, a i tak mają syna kretyna

* * * * *

- Był wczoraj wieczorem u ciebie narzeczony?
- Nie, nie było go, ale przysłał zastępcę.