Archiwum krótkich: Czyli jadłospis blondynki krótko ściętej.

Żona: Jeśli powiesz jeszcze jedno słowo...wracam do mamy!!
Mąż: TAXI!

* * * * *

Stajnia w klubie jeździeckim.
- To co robimy panie inżynierze?
- Najpierw wywalimy gnój panie magistrze.

* * * * *

Na imprezie zawiany facet podchodzi do kobietki:
- Czy pani ze mną zatańczy?

- Podobno nurkowanie jest super. Próbowałaś kiedyś?
- Nie. Znajomi namawiali mnie na kurs, ale od razu wiedziałam, że mi się nie spodoba, jak na samym początku instruktor powiedział – włóż to do ust i ssij.

* * * * *

Rozmawiają dwie kobiety o swoich o dzieciach:
- Ten wasz Karol, to już dziesięć lat się uczy grać na trąbce. Czy odniósł już jakieś sukcesy?

W sądzie.
- Proszę mi tu tylko nie opowiadać bajek, że portfel który Pan znalazł był Pana własnością.
- Portfel nie, ale banknoty wydały mi się znajome.

* * * * *

Podobno wynaleziono pigułkę...po- dla mężczyzn!
Zmienia grupę krwi

* * * * *

Na pogotowiu dyżurna odbiera telefon i słyszy:

- Halo! Pogotowie ? Mówi właściciel pracowni złotniczej XXX proszę natychmiast
przyjechać...nasz nowy klient doznał złamania kręgosłupa podczas przymiarki
zamówionego "łańcuszka z krzyżem "

* * * * *

Spotyka się dwóch katów:
- Cześć, nie widziałeś mojej żony?
- Przecież ja jej nie znam. A jak wygląda?
- Blondynka, krótko ścięta.

* * * * *

Jaki jest skład chemiczny małżeństwa?
- Mało zasad, dużo kwasów...

* * * * *

Co mówi tata wręczając prezenty z okazji Dnia Dziecka?
- Drogie dzieci...

* * * * *

Pytanie na egzaminie z interny:
-Jeśli dzwoni do pana pacjent w związku z sytuacją między katarem a wypadkiem, to co mu dolega?
- Rozprawa sądowa...

* * * * *

Sprzedawczyni:
- Moje gratulacje! Jest pan pierwszą osobą, która przyszła zareklamować te nie otwierające się spadochrony!

* * * * *

Spotykają się dwa komputery na stadionie.
Komu kibicujesz ? Bo ja INTER...Netowi.

* * * * *

Rozmawiają dwie koleżanki.
-Wreszcie wczoraj w restauracji mój chłopak wypowiedział te cztery słowa, na które tak długo czekałam!
-Spytał: „Czy zostaniesz jego żoną?”
-Nie, powiedział: „Schowaj portfel ja zapłacę"

* * * * *

Lekarz wchodzi do sali i słyszy chorego z wysoką gorączką, który mówi do swojej żony:
-Ty , mój aniele najpiękniejszy na świecie,chodząca mądrości....
-A on tak bredzi od dawna?

* * * * *

Są trzy rodzaje ludzi:
1. Tacy co uczą się czytając
2. Tacy co uczą się obserwując
3. Cała reszta, która musi osobiście nasikać na elektryczne ogrodzenie

* * * * *

Skuteczna dieta:
Śniadanie: seks i keks
Obiad: keks i seks
Kolacja: tylko seks
Jeśli po tygodniu waga nie spadnie ...
... odstawić keks.