Archiwum krótkich - stojący silnik, krew z nosa i udawanie

Żona wróciła z wczasów.
- Czy byłaś mi wierna? - dopytuje się mąż.
- Tak samo jak ty mi...
- No, moja droga, ostatni raz pojechałaś na wczasy.

* * *

- Jak odróżnić psychopatę od neurotyka?
- Psychopata uważa, że 2 x 2 = 5, Neurotyk wie, że 2 x 2 = 4, ALE TO GO DENERWUJE!!!

* * *

- Dlaczego modliszka zabija partnera po stosunku?
- Żeby przerwać chrapanie zanim na dobre się zacznie...

* * *

Rozmawiają dwie panie:
- Wiesz, wszyscy mężczyźni są jednakowi...
- O, nieprawda! Mój jest najgorszy.

Na sali w szpitalu psychiatrycznym siedzi dwóch chorych. Nagle "Bum!", zgasło światło. Jeden mówi:
- To chyba korki.
Drugi na to:
- To idź mu otwórz.

* * *

- Dlaczego 21 marca to ważny dzień w życiu urzędnika?
- Bo wtedy kończy mu się sen zimowy, a zaczyna zmęczenie wiosenne.

* * *

Mąż i żona jedzą obiadek, żona paskudnie oblała się zupą:
- Popatrz jak ja wyglądam - jak świnia!
- No - i jeszcze się zupą oblałaś.

- Dlaczego spadł śmigłowiec z premierem?
- Bo Jakubowska zrobiła striptiz i tylko silnik stanął.

* * *

Spotyka się dwóch kumpli:
- Wiesz, jak piję, to mi potem leci krew z nosa.
- Rozumiem, ja też mam nerwową żonę.

* * *

- Kto to jest hipochondryk?
- To ktoś, kto czuje się lepiej, gdy czuje się gorzej.

* * *

Dziecko z mamą na wakacjach na wsi. Mama mówi:
- Spójrz córeczko te owieczki mają dzwonki!
Córka:
- Polifoniczne?

* * *

- Skąd wziął się tradycyjny irlandzki taniec?
- Za dużo whisky, za mało kibli.

* * *

Mąż do żoneczki:
- Miećka skoro dzisiaj są twoje imieniny, to możesz ugotować co tylko zechcesz.

* * *

Między przyjaciółkami:
- Muszę teraz szczególnie uważać, żeby nie zajść w ciążę.
- Jak to? Przecież wyznałaś mi niedawno, że twój mąż nie może mieć dzieci.
- No właśnie!

* * *

- Dałem niedawno mojej żonie do przeczytania artykuł w gazecie, na temat oszczędzania.
- I co?
- No, jak widzisz, już nie piję i nie palę...

* * *

Najpierw udawałam niewinność.
Potem udawałam orgazmy.
Teraz udaję wierność.

* * *

Rozmowa dwóch pijaków.
- Ja piję tylko wtedy, kiedy się nudzę.
- A kiedy się nudzisz?
- Jak nie piję.

* * *

Autostopowiczka czeka przy drodze, aż w końcu zatrzymuje się kierowca:
- Proszę, niech pani wsiada. Ja nie z tych, co to zabierają tylko młode i ładne...

* * *

Żona do męża:
- Kochanie, ile jest dla ciebie warta moja miłość?
- Ale bawimy się, że ja sprzedaję, czy kupuję

Następny