ICBO to zbiór mądrości zebranych nie tylko od Onetowców. W dzisiejszym odcinku znajdziecie między innymi odpowiedź na pytanie "Co kobieta może powiedzieć gołemu mężczyźnie" oraz jaki rodzaj miłości jest najtańszy...
- Zgadzam się. Kozaki kuszą i jeszcze ta nagość?
*******
- Byle koleś z ulicy też jest lepszy od Enrique (czy jak to się tam pisze), wybrali złe porównanie
- Możecie się śmiać, ale spróbujcie popatrzeć obiektywnie na Iglesiasa. No i... eee... nadal jest do kitu.
*******
- Jennifer jest chyba Polką, bo wszystkie Polki są w łóżku do niczego.
- A ile ich miałeś? Dwie?
- Moja jest świetna!!!
- Fakt - niezła jest
- potwierdzam - jest rewelacyjna!
- Ja też to potwierdzam! Jego żona jest niezła, a jakie ma pomysły!!!
*******
- Co kobieta może powiedzieć do gołego mężczyzny - wpisujcie
- więc dlatego osadzasz ludzi po osobowości
- Czy jest do tego pompka?
- Ale wciąż działa, prawda?
- Mówi "nie no bez jaj stary"
- W spodniach wydajesz się bardziej tajemniczy
- Masz ochotę na Gołąbki??
- No, no a stopy masz takie duże?
- nie martw się i tak Cię kocham
*******
- jeśli zauważysz, ze krowy są ładniejsze od kobiet, to na pewno jesteś w Niemczech".
- Jedz do Holandii
*******
- Droga internautko zauważ, że na wartościach chrześcijańskich opierają się wszystkie REKLAMY PRZEDŚWIĄTECZNE
- tak, tak - reklamy drzewek czy coca-coli?
*******
- Jak Norwedzy osiągną poziom wysoki poziom kultury - taki jaki maja Polacy to będzie u nich piwo. A zanim to nastąpi musza się zadowolić parówkami.
- większy od nas poziom kultury osiągnęli Beldzy
- nieprawda, bo Fińczycy
- Hi hi, albo Danijczycy
*******
- JAKI PREZENT MOZNA KUPIC ZA 10 ZŁOTYCH?! OPROCZ BIELIZNY -CZEKAM NA PROPOZYCJE...
- wydałeś już 600zl a ona i tak Ci nie popuści szpary, bo pewnie jestes lamusem, wiec po co kasę wydawałeś?
*******
- Fajna policja.
Jeżeli na zwykłą akcję doprowadzenia gościa zabierają ze sobą granatniki, to z czym wyjeżdżają na poważniejsze. No i uwaga turyści drogówka może zatrzymać ogiem zaporowym czołgów. A my narzekamy, że nasi biorą tylko łapówki.
- To ciekawe jak wygląda burda po meczu w Bułgarii? Kibice wychodzą na ulice a tu bomby z napalmem, gazy bojowe, miny przeciwpiechotne i rakiety balistyczne. A właśnie słyszał ktoś o kibolach z Bułgarii?
*******
- A ja potrafię zrobić zdjęcie majtek, bez żadnego aparatu!
- jak można zrobić zdjęcie bez aparatu?
*******
- Powiedzcie mi.
Nie wiem czy jestem zboczony, ale codziennie się onanizuje tak trzy razy minimum. Wpadłem w nałóg. Nie wiem co robić.
- Idź do księdza proboszcza, może Ci pomoże
- Jasne! We dwóch będzie raźniej!
- Jemu to nawet własna ręka odmawia
- jak ja kocham się z moja żoną to dochodzi do 5 orgazmów, a do tego po kąpieli!!!
- oj i tu się grubo mylisz
*******
- W Lublinie do trolejbusu wsiada pani w średnim wieku. Zdążyła postawić jedynie jedną nogę na schodkach, gdy kierowca zamknął pneumatyczne drzwi. Zdenerwowana krzyczy do kierowcy "jeszcze nie zdążyłam podnieść nogi, a pan już zasuwa!". Siedzący w trajtku pasażerowie wybuchają śmiechem
- W jednym z miast w Polsce autobusy nie maja numerów tylko litery. Na przystanku pewna pani czekała na autobus. Nagle podbiega do niej jakiś mężczyzna i pyta "H szło"? Kobieta patrzy na niego jak na wariata i nic nie odpowiada. Jednak mężczyzna nie daje za wygrana i znowu pyta "H szło"? Na to kobieta mu odpowiada: "Czerwony Kapturek".
- Kilkanaście lat temu w Katowicach byłem świadkiem następującego zdarzenia: napierający tłum ludzi na drzwi PKS-owskiego autobusu. Kiedy konduktor oświadcza, że z tyłu nie ma już miejsca pewna pani idzie do przodu i krzyczy ile sił: panie kierowco weź mnie pan od przodka bo ten od zadka mnie nie chce.
- Rzecz dzieje się na trasie Gryfino - Banie. Baba do kierowcy/panie to je Banie/.Nie pani to dopiero Lubanowo
- kiedyś w Warszawie w autobusie z Tarchomina jakaś starsza kobiecina spytała się mnie: panie, on staje normalnie czy na żądanie. On staje normalnie, proszę pani.
*******
- Mam 24 lata i od 5 lat nie noszę żadnej bielizny, tak jest wygodniej.
- A co z łupieżem?
- A jak sobie radzisz latem z muchami?
- tobie chyba sufit na głowę spadł
*******
- Są dwa rodzaje miłości na tym świecie. Za darmo i za pieniądze. Przy czym już dawno mądrzy ludzie to obliczyli, ze ta za pieniądze wychodzi znacznie taniej
*******
- W czasie meczu Zpetera, któryś z zawodników Zpetera przywalił zawodnikowi z przeciwnej drużyny, tak że tamten upadł. Na to komentator ,,o uderzył go.." ale jak tamten wstał to usłyszeliśmy ,,oj, ale za lekko"
- Oby tylko Małysz miał na dole dobre wiatry
- "Mam wrażenie, że Nowak za dużo gra Gruszką"
- Podczas lądowania z telemarkiem najważniejsze jest miejsce między nogami
- proszę państwa, to niewiarygodne! Ten Murzyn jest czarny!
- Trener spojrzał na zegarek, żeby dać swoim podopiecznym ostatnie wskazówki
- Walka jest równie interesująca jak dialogi w dobrym filmie porno
*******
KOMENTARZ MIESIĄCA- powinna kiedyś wyjść książka z komentarzami tego typu!!!!!! super na impry nudne posiadówy itp...
Na dziś wystarczy więcej jak zwykle tutaj . Do przeczytania za tydzień?
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą