Dzisiejszy wielopak weekendowy sponsorują cyfry 5 i 4 oraz literki R, O, T, F i L...
Dziekan college’u żeńskiego, przyjmując nowo przybyłe studentki, uznała za stosowne poruszyć temat moralności seksualnej.
- W chwilach pokusy zadajcie sobie tylko jedno pytanie: "Czy godzina przyjemności warta jest wstydu na całe życie?"
Pod koniec wykładu spytała czy są jakieś pytania.
Jedna z dziewcząt podniosła nieśmiało rękę i zapytała:
- Czy mogłaby nam pani powiedzieć, jak pani to robi, że trwa ona godzinę?
by Charakterek
* * * * *
* * * * *
W USA pewien mężczyzna stara się o pracę na poczcie. Podczas rozmowy kwalifikacyjnej, przedstawiciel US Postal Service zdaje mu pytanie czy służył w wojsku. Facet odpowiada:
- Tak, walczyłem w Wietnamie.
Potem pada pytanie czy odniósł jakieś rany.
- No cóż, wszedłem na minę i kiedy wybuchła urwała mi jaja...
- W porządku. Staramy się pomagać weteranom. Zaczynasz jutro rano o 10.00.
- Ale czy wszyscy inni nie zaczynają pracy o 8.00?
- W zasadzie tak, ale do 10 nie będziesz nam potrzebny. Przez te dwie godziny i tak nic nie robimy tylko drapiemy się po jajkach.
by Pszemkoski
* * * * *
Dziekan college’u żeńskiego, przyjmując nowo przybyłe studentki, uznała za stosowne poruszyć temat moralności seksualnej.
- W chwilach pokusy zadajcie sobie tylko jedno pytanie: "Czy godzina przyjemności warta jest wstydu na całe życie?"
Pod koniec wykładu spytała czy są jakieś pytania.
Jedna z dziewcząt podniosła nieśmiało rękę i zapytała:
- Czy mogłaby nam pani powiedzieć, jak pani to robi, że trwa ona godzinę?
by Charakterek
* * * * *
* * * * *
W USA pewien mężczyzna stara się o pracę na poczcie. Podczas rozmowy kwalifikacyjnej, przedstawiciel US Postal Service zdaje mu pytanie czy służył w wojsku. Facet odpowiada:
- Tak, walczyłem w Wietnamie.
Potem pada pytanie czy odniósł jakieś rany.
- No cóż, wszedłem na minę i kiedy wybuchła urwała mi jaja...
- W porządku. Staramy się pomagać weteranom. Zaczynasz jutro rano o 10.00.
- Ale czy wszyscy inni nie zaczynają pracy o 8.00?
- W zasadzie tak, ale do 10 nie będziesz nam potrzebny. Przez te dwie godziny i tak nic nie robimy tylko drapiemy się po jajkach.
by Pszemkoski
* * * * *
Tak! Jeśli zamierzasz przeczytać całe archiwum Joe Monstera, to masz już do przeczytania 3000 (słownie: trzy tysiące) artykułów. Zajęcie na długie zimowe wieczory. Jeśli by przyjąć, że otworzenie i przeczytanie jednego zajmie Ci ok. 6 minut, to aby przeczytać wszystkie musisz poświęcić na to ok. 18 000 minut czyli 300 godzin, czyli 12,5 dnia bez przerwy. Jeśli zazwyczaj nie rozumiesz dowcipu po pierwszym przeczytaniu, to zajmie Ci to nawet 600 godzin, pod warunkiem, że nie będziesz spać, wychodzić do toalety a jedząc czy pijąc przy komputerze uda Ci się nie oparskać za bardzo monitora i klawiatury tak aby móc czytać bez przerw na czyszczenie. Jeśli chcesz rozpocząć czytanie archiwum to najlepiej od artykułu nr 1.
To były czasy... Joe Monster przychodził wtedy do redakcji jeszcze bez laski. A teraz? Bez dwóch się nie pokazuje. I te rozpraszające, skąpo odziane, seksowne asystentki. tylko Reszka, jako jedyna, potrafi się jakoś skupić. Ehhh... gdzie te czasy kiedy kawę podawała nam Babcia Alinka. Spokój, cisza, przerywana tylko od czasu do czasu odgłosem kopnięć Red. Nacz. w stary wysłużony serwer żeby jeszcze trochę pociągnął. Aż łezka się w oku kręci...
Czytajcie więc sobie do woli! Bo? Bo powaga zabija powoli...
I w tym miejscu Redakcja Joe Monstera dziękuje wszystkim, którzy od początku nam pomagają ubarwiać szarą rzeczywistość, i mamy nadzieję, że nadal będą to czynić. Dziękujemy wszystkim, którzy starają się pisząc, tłumacząc lub wynajdując śmieszne teksty, dowcipy czy obrazki, współtworzą z nami to szlachetnie dzieło Joe Monstera na ziemi... Bo przecież wszyscy wiedzą, że jest kosmitą... ;)
Więcej niż 10 zdań których nie wypowiadasz na pierwszym spotkaniu z rodzicami swojej dziewczyny: 1. Nasz dzielnicowy uważa, że Wasza Ania ma uspokajający wpływ na mnie.
2. Widzieliście ten latający spodek nad naszym miastem wczoraj?
3. No to po którym z Was Ania ma tak bystry umysł?
4. Nie do wiary, te durnie z hipermarketu nie chcieli przyjąć mojego bonu, który otrzymałem z pomocy społecznej!
5. Troszkę teraz wyciszymy naszą znajomość, moja żona bywa ostatnio agresywna.
6. Powszechne metody zapobiegania ciąży nie są godne zaufania moim zdaniem.
7. Ania jest taka śliczna, ze dla niej zrezygnowałem z bycia biseksualnym.
8. Ładne mieszkanie macie, obrazy wyglądają drogo, takie domy nabywa się z wbudowanym sejfem, nieprawdaż?
9. Nic nie daje większej radości, niż wiadomość że twój wynik badania HIV jest negatywny! Wierzę, że wynik waszej córki też taki będzie.
10. Czy mogę zostawić samochód w waszym garażu ? Nie wiem na jak długo odjechał ten samochód policyjny...
A, że na naszych bojowników można liczyć, to Ziemianin na naszym forum Kawałki mięsne, chyba na podstawie własnych doswiadczeń, uzupełnił listę:
11. To gdzie mogę zostawić swoje rzeczy???
12. Myślę że będzie nam się tu miło mieszkało w czwórkę
13. Mam nadzieję że nie będą wam przeszkadzały odgłosy z pokoju Ani??
14. Przepraszam dzisiaj się nie napiję z Panem, może jutro jak wyciągnę esperal.
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą